ПУНКТУАЛЬНОСТЬ
Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать.
Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.
Неточность - вежливость королев
Лучше никогда, чем поздно.
Большое искусство - опоздать как раз вовремя.
Точность - вежливость королей.
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
Нетерпеливые всегда опаздывают.
Люди редко опаздывают туда, где их меньше всего ждут.
Пунктуальность - воровка времени.
Пунктуальность - это искусство угадывать, на сколько опоздает партнер.
ПУТЕШЕСТВИЯ
В моем возрасте путешествия развивают зад.
Я не люблю чувствовать себя как дома, когда я за границей.
На что мне "Путеводитель по аду"? Там изображен рай.
Путешествия обнаруживают не столько любопытство наше по отношению к тому, что мы собираемся смотреть, сколько усталость от того, что покидаем.
Путешествия формируют ум молодежи и деформируют брюки.
Туризм сближает народы, а туристический сервис их разделяет.
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.
Люди, в своем большинстве, путешествуют лишь потому, что путешествуют их соседи.
Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя?
В чужой стране путешественник - мешок с деньгами, который все норовят поскорее опорожнить.
Не будь в мире путников - не было бы и дорог.
ПЬЯНСТВО И СЕКС
- Ну что, Алёнушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
Любовь похожая на съём.
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!
Водка. Лежа веселее.
Дэвушка! Чай, кофэ потанцуем? Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.
Мне с вами не о чем пить...
Когда меня спрашивают "Хочешь пойти покурить?", я всегда интересуюсь "С Вами или вообще?".
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Хочешь теплой встречи - готовь согревающие напитки!
Шампанское- жидкость для снятия женщин
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
Всё для фройляйн, всё для победы !
Поиски женщины начинаются с поиска бутылки.
Лучший вариант в поисках бутылки - женщина с бутылкой.
Без бутылки ухаживать женщиной неприлично.
Если идешь к интеллектуалке, не забудь бутылку, иначе она сочтет тебя жлобом.
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге !
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
Как ходят к девушке в разных странах? Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мопассана. Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов. Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.
Пришедший незваным ушел не выпивши.
Дама! Угостите его саpдельками и пивом...
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
Белый ужин! Дамы кормят мужчин !
Кому чай, кофе, а кому и сразу.
А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся...
В чайнике было пойло, которое называлось чай.
Чай водки не слаще.
Чай не водка - много не выпьешь.
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Блажен тот...кому налили.
Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась: водка!
Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.
"- За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники."
Кому в напряг чужой банкет?!
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
Если женщина приносит с собою бутылку, она не только красавица, но еще и человек !
С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.
- Скажите - у вас нет от-дельного кабинета?
Ну, что? Откупорим шампанского бутылку, иль сразу в ложе перейдем?
На брудершафт - и скорей целоваться...
Китайский тост:" Са дрючбу! ".
А вдуматься - мы чаю и не пили...
... и пили они долго и счастливо...
В небольших дозах алкоголь расслабляет и растормаживает - в общем, заставляет чувствовать себя более сексуальным.
Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.
"Ночь любовь и вино не пробуждают скромных желаний: ночь прогоняет стыдливость, а вино и любовь - робость."
Пьяному море по колено.
Пивом - водку и лев не страшен. (Дрессировщик)
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.
- Мы решили пoпрoбoвать, чтo такoе группoвoй секс, нo для храбрoсти слишкoм мнoгo выпили, и oдин участник группы заснул, а втoрoгo мы так и не нашли.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Вино располагает к нежностям и разжигает : Здесь красавицы часто пленяли сердца молодых людей, и любовь в вине оказывалась огнем в огне.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...
Достаточно одной таблэтки...
Мальчик для питья.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Вчера ученые открыли, что в пиве содержатся еле заметные следы женских хромосом. Чтобы проверить эту теорию, они налили каждому из сотни мужчин по двенадцать пинт пива и оказалось, что 100% мужчин набрали в весе, говорили не переставая абсолютную ерунду, стали более чувствительными, не могли водить машину и отказывались признавать свои ошибки.
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
После 10 тоста, он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Наполним винные бокалы нашими душами, чтобы наши богини опьянели от нашей любви.
Девчонки, хотите большой и чистой любви??? Тогда наливайте:))))))
Наливай, а то уйду.
Хлопцы трезвы, девки напрежонны.
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Налейте мне водки, так переспать хочеться, аж не знаю с кем.
Порой мне не хватает даже Вас...
В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!
Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил.
Без вина правды не скажешь.
Сокровеннейшая тайна всплывает в вине.
Вино " Грешная монашка"
За вином не выставляй напоказ свою ученость: разглагольствования твои будут неуместны, и тебя осмеют. Язык держи на привязи.
Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте !
- Минуточку! Будьте добры, помедленнее! .. Я записываю...
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.
Невинные мысли приходят в голову только трезвого человека.
Я пила Мартини с Толиком !
Только женщина обладает удивительной способностью напиваться с одной бутылки пива.
Тот кто хочет опьянеть, не считает, сколько выпил.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить !
"- Это водка? - Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"
Если гостю хвалят вино, значит оно разбавлено.
молоко вдвойне вкусней - если это чистый СПИРТ!! !
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.
Не пей вина, Гертруда, - козленочком станешь.
Если хорошенькие женщины валяются на улице, то их подбирает не машина из вытрезвителя.
Женщина, нетвердо стоящая на ногах, всегда может пойти по рукам.
Для того, чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.
Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.
Наблюдение джентльмена: Если леди пьяна, конкуренция из-за нее усиливается.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Когда у нее начинает заплетаться язык, у него сами собой распускаются руки.
Береги честь с молодухой, не гуляй ее под мухой.
Она так напилась, что целовала меня то в лоб, то в уши, то в шею... [...Никак в губы попасть не могла ]
Была пьяна, собою не владела.
Пьяная женщина думает совсем другими местами !
Отдаются по пьянке, опьянев от любви.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная !
Я такая пьяная, когда дура...
Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
Теперь я после первой не целуюсь...
Многое может случиться меж чашей вина и устами.
Вина не подсластит случайный поцелуй, Одна любовь здесь только помогает.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Candy is dandy, but liquor is quicker. (Английское пристишье) в приблизительном переводе - "Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой - быстрее".
Путь к сердцу женщины: Выпитые пол литра производят на женщину примерно такое же впечатление, как и полкило бриллиантов.
Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
Чтобы женщина выглядела красиво, она должна мало есть, или мужчина - много выпить.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Женщина - самый крепкий напиток.
От хорошей женщины пьянеешь, а с плохой хочется напиться.
Красивую женщину хочется напоить, а с некрасивой - напиться.
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой - чтобы она понравилась ему.
Не нравится - выпей еще !
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
В нее может влюбиться каждый, но только в состоянии аффекта.
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... Но! Мне столько не выпить...
Красота мира напрямую зависит от того, насколько вы окривели.
В девушках главное не качество. Главное количество! Качества придет с количеством выпитого.
Ну что ж, придется вами насладиться...
Ни что так не украшает женщину, как две рюмки ..... выпитые мужчиной !
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!
В первые теплые дни весны на улицах Н. Новгорода много пьяных мужчин и беременных женщин. Как будто первые виноваты во втором?
Пиво Budweiser помогает безобpазным людям заниматься сексом с 1862 года.
Девушка, у меня ужасный, отвратительный вкус и вы мне очень нравитесь.
Такой бы и от Вас не отказался.
Чем пьяней мужчина, тем больше женщин ему подходит, но меньше женщин подходит к нему.
Их разделяло непреодолимое противоречие: когда он был пьян - она не хотела за него замуж, когда он был трезв - он не хотел на ней жениться...
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Если мужчина выпил мало, женщина не нравится ему, а если - много, он не нравится ей.
Иду на вы! Иду на вы! Ик! Иду на выставку!
Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.
За женщин пьют стоя, а за мужчин - лежа.
Настоящая женщина не резиновая, если ты её накачал это ещё не значит, что всё получится...
Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...
Неваляшка - это девушка, которую невозможно перевести в горизонтальное положение.
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна !
"Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"
Оксан... выпей море !
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят !
Пытаясь проникнуть в сознание женщины, мужчины напиваются до бессознательного состояния.
А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
- Нет - я ж не пью... - А я пью? Что тут пить?!
- Я не п-пью... - Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
"Ни грамма больше, ни глотка", - сказал я сам себе уже загробным голосом.
"Не уговаривайте меня пить", - сказал верблюд, - "я свою норму знаю".
Я свою меру знаю: упал - значит хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Меру то я знаю, да разве ее выпьешь?
Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих - наливайте!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Я не грустный, я трезвый.
Я трезвый водку не пью.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Кто не знал, как выпить один стакан, того заставили выпить два.
За друга и яд проглоти.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься!
"Я пью не больше 100 граммов, но, выпив 100 граммов, становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много".
Первая рюмка колом, вторая - соколом, а остальные - мелкими пташками.
- После такого невольно вспоминаешь строки Пушкина "Выпьем, няня, где же кружка? Нет? Давайте из горла!"
Скажи наркотикам: "у нас ещё водка не кончилась !
Что ж это мы водку не допили? Примета плохая !
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.
Много меда - смерть винни пуху
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Любите винегрет в себе, а не себя в винeгрете.
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
Если вы можете самостоятельно блевать, значит, вы не пьяны.
Много выпьешь - потеряешь ориентацию !
- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик... А выпью - красивый ты мужик!
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.
- Сеня, ты уже дошёл до кондиции? - До какой? - До нужной...
Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в вашем присутствии.
Водка после пива - девки на ветер.
Три бутылки водки заменяют бабу.
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке !
Любовь греет, но водка быстрее !
Холодное Пиво душу греет.
Пиво - шампанское бедняка.
Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.
В сутках 24 часа... в коробке 24 бутылки пива... Случайность?
Много пива - тоже водка !
Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Постыдно - не вписаться в писсуар!..
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Семь раз отпей - один раз отлей !
Пиво в животе не утаишь!
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа "сортир", обозначенный на схэме буквами "Мэ" и "Жо"...
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Пивная акция: "Молодежь против ветра".
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво подошло к КОНЦУ...
Сколько пива не бери, а потом все равно за водкой бежать придется.
Пиво водкой не испортишь.
Люблю правильное пиво - Вот водка правильное пиво !
Кто к нам с пивом придет, тот: за водкой и побежит !
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет.
"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
"- Я требую продолжения банкета!"
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!
Пить будем, гулять будем, а смерть придет помирать будем.
Ешь, пей и веселись, так как завтра умрешь.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
Маяковский писал: "Жизнь нужно прожить так, чтобы, оглянувшись, увидеть ряд голых женщин и гору пустых бутылок".
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Пиво без женщин деньги на ветер.
Вино - хоpошо, но девочки - лyчше.
Пьянству - бой, а бою - girl !
Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.
Выпьем за дам. За тех кто не дам пить не будем.
Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"
Между первой и второй перерывчик небольшой.
Друзья мои! Выпьем за женщин - близлежащих и предстоящих !
Они были пьянее нас, чем мы их !
Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?Тьфу, опять гитару подсунули !
Самое лучшее в попойке - начало, а потом воспоминание о ней.
Хорошая пьянка - это когда ничего не помнят, но есть что вспомнить; плохая - когда всё помнят, но нечего вспомнить.
- ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни... - Простите... часовню... тоже я развалил? - Нет, это было до вас - в XIV-ом веке.
Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь перед кем.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.
Чрезмерное количества алкоголя отрицательно влияют на потенцию.
Вино, употребляемое в меру, укрепляет нас, а выпитое с излишком, расслабляет тело.
Шампанское повышает тонус...
Что не сделаешь для женщины, под бутылку водки !
Пьяный мужик - само противоречие: Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...
Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
Лежать в постели с женщиной пьяным - все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится
Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.
Презерватив на пьяную голову не натянешь.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Когда женщина напивается пива, она зацикливается на сексе, но засыпает до того, как кончит.
Мадам, не умирайте! Ах, Вы спите ...
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины !
Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.
Пьяная женщина - как очищенный апельсин: сразу не съешь - засохнет.
Нам с вами лучше бодрствовать, мадам...
Очень хотелось спать, и было с кем, но сон сморил.
Сморило - переспали.
Устал, упал и отрубился...
От невинных детей несло винным перегаром.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю !?
Трудно ответить на вопрос "-Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ !
Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются.
Мужчина опохмеляется рассолом, а женщина - мужчиной.
Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.
Даешь секс без наркотиков!
"Поцеловал Иван-царевич принцессу, и превратилась она в лягушку..." Мораль: пить надо меньше.
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался...
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
Когда она включила свет, я понял, как низко пал !
Не с той женщины утром встал?
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Не бойся: это ещё не белая горячка.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на тои на другое...
Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.
Красивых женщин не бывает. (Общество трезвости)
Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой женщине...
Что общего между сексом без презерватива и слишком большим количеством водки? - Сначала - желание, потом - экстаз, а на утро - головокружение и тошнота.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.
С похмелья все человеческое нам чуждо.
День Сурка просто обязан быть в субботу.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Похмелье трезвенника: - Никогда больше не буду мешать апельсиновый сок с яблочным!
Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок !
Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
| |
| Главная |