ФАНТАСТИКА
Фантасты - это люди, которым не хватает фантазии, чтобы понять реальность.
Фантастика имеет дело не с человеком, а с человеческим родом как таковым, и даже с возможными видами разумных существ.
Фантастические рассказы о будущем по прошествии некоторого времени сохраняют лишь более или менее ясные черты прошлого.
Научная фантастика пишется не для ученых, так же как истории о привидениях пишутся не для привидений.
Научная фантастика - метафизика для бедных.
Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел.
В фантастических романах главное это было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет.
Научная фантастика - это комиксы без картинок.
ФИГУРА
Фигурой женщина напоминает грушу, В которой ищем мы родную душу.
В жизни встречаются просто божественные фигуры, но геометрия, увы, не в силах их описать.
Джентельмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.
Бесконечное разнообразие геометрических фигур характеризует Создателя с самой лучшей стороны.
Время ошеломляет нас все новыми женщинами.
У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясён, что больше делать ничего не стал.
Извечным воплощением мечты стал образ совершенной красоты.
Дипломат о женской фигуре: Статус - во!"
Так была сложена, что мужики души в ней не чаяли.
Гитара зазвучала лишь после того, как ей придали форму женщины.
Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Формула любви 90-60-90.
- Дима, а тебе какие девчонки больше нравятся? 90-60-90 или с прямыми ногами?
- У меня девушка есть 90-60-90 ! - Модель ? - Нет, настоящая.
- Во всем мире девушки стремятся к параметрам 90-60-90. - А у нас - 90-60 - и как получится!
Девушки "90-60-90", не ищите приключений на свои "90"!
Девушка явно нарывалась на приятности...
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Красивую женщину видно по походке.
Любое ваше действие развратно...
А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые.
Объявление: "Школа моделей готовит манекенщиц и манекенов."
Стоп - модель.
Привлекательная женщина привлекает.
А много ли людей, которым вы действительно уделяете свое внимание? Да была ли хотя бы одна секунда в вашей жизни, когда вы уделили внимание другому человеку полностью? Хотя бы одна секунда подного внимания другому человеку. Полностью - значит забыть свои проблемы, свои личностные желания и амбиции. Не это ли настоящее счастье?
Всякое очарование чревато остолбенением, последнее же - остановкою роста побегов здравомыслия.
Не смотри на девочек, смотри на светофор.
Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения.
Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение.
Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!" - если он уже сказал другой даме: "Ага!"?
Ты симпатичная девчонка, но не думай, что стоит тебе улыбнуться, потрясти сиськами, и я начну бегать вокруг тебя.
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
У мужчины глаза, чтобы видеть, у женщины - чтобы быть замеченной.
Чем отличается мужчина от мальчика? Мальчик разглядывает у женщины ноги, делая вид, что смотрит в глаза - Мужчина смотрит в глаза, делая вид, что разглядывает ноги...
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
Симпатия является одной из форм любви.
При виде иных женских форм появляется желание взять на содержание.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
"Какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?"
Смотреть можно трогать нельзя!
Красивая женщина как радуга - глаз не оторвешь, но быстро исчезает.
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.
Дело вовсе не в том, красива ли она. И даже не в том, интересно ли с ней общаться. Просто у нее есть ЭТО. Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Такая женщина может только любить...
Красавица - как бомба: поражает не только тех, на кого нацелена.
Красавица - как солнце: не может греть только одного.
Любая женщина обозрима, но не любая достижима.
Красивая застенчивая женщина спасается тем, что держится так, будто она башня без окон и дверей.
Всегда надменна красота.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Все люди как люди а я.... королева.
"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" - хвасталась Ева.
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место.
Она пройдет и даже не проснется...
Он искушал судьбу, но она не обращала на него никакого внимания.
Красота порождает самоуверенность.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой?
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно а кому угодно... всеми частями своего тела!!!
Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясёт.
Характеристика. Женщина нервнопаралитического действия.
В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины.
Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть у женщины.
Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
Наоми Кемпбелл - человек будущего. 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.
Если внимательно присмотреться к телеграфным столбам, то можно заметить, что они все разные и среди них тоже есть довольно симпатичные.
Если вы выбираете себе девушку по росту, то выбирайте с запасом на высоту каблука.
- Пацаны, по-моему эти ноги мне длинные!
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!
Муж должен быть выше жены в 1,09 раза!
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
В большом теле заключена красота, а маленькие могут быть изящными и пропорционально сложенными, но не прекрасными.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
Его взгляд на жизнь неудержимо сползал на ее грудь...
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.
Десять лет назад я впервые надела свитер, и с тех пор люди смотрят на меня так, будто у меня две головы.
Грудь - лицо женщины.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Женская грудь - это высоко поднятая планка.
Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...
Человек вскормлен грудью. Вот откуда у него тяга к бюстам.
Не будь на свете грудей, наверное, я нипочем не стал бы писать фигуры.
Великий Роден, придя как-то раз к себе в мастерскую и увидев полногрудую натурщицу, воскликнул: - Не пора ли поставить бюст бюсту?
По улице шла девушка с большим бюстом.... Аристотеля под мышкой.
Она была потрясающей грудью девицей.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Кисейная барышня с молочными буферами...
Парнушка - девочка выращенная на парном молоке.
Не girl, а кровь с йогуртом!..
Персиковый сок 100%. (Про женскую грудь)
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки - кажутся большими.
Селикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.
Грудь стала больше - жить стало веселей.
Женщина без грудей - что постель без подушек.
Весной женские груди волнуют даже при их отсутствии.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Чем меньше у женщины грудь, тем больше ума. Но почему это так, неизвестно.
Сумма объема груди и объема мозга, для большинства женшин - величина постоянная.
Закон Ома для линейных женщин: Форма обратно пропорциональна содержанию.
"У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером".
Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Телесная красота есть нечто скотоподобное, если под ней не скрывается ум.
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
"Если девушка обладает привлекательностью, больше ей ничего не нужно; но если не обладает, тогда не имеет значения чем еще она обладает."
Рядом с красотой ум и сердце всегда производят впечатление бедных родственников.
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
Пышные формы всегда находят приличное содержание.
Не делай мускулов резко очерченными, но пусть мягкие света неощутимо переходят в приятные тени: этим обусловливается прелесть и красота.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Нет на свете прекраснее одежды, чем бронза мускулов и свежесть кожи.
Поразительное число женщин призналось, что им нравятся мужские руки.
...при знакомстве с мужчиной она в первую очередь обращает внимание на "его ягодицы и улыбку".
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Женщина разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее - с ног до головы.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!
Весна... Из снега полезли подснежники:Из женщин полезли ноги.
Пришла весна - из женщин полезли ноги.
О, закрой свои бледные ноги!
Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?
Дамочка на курьих ножках.
Давайте уважать в ноге конечность...
Женщина без красивых ног - как без рук.
Как правило, женщинам присущи либо кривые руки, либо кривые ноги...
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Если не нравится фигура, то и на лицо мало кто обращает внимание.
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Для женщины с некрасивыми ногами есть единственный выход - глубокое декольте.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Страусы не прячут голову в песок - это они так попу показывают.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
Красивая попа - это не только залог успеха у представителей противоположного пола, но и основа красивой фигуры, и в некоторых случаях даже залог здоровья.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Ничто так не формирует личность женщины, как ее задница.
Наблюдение социолога: Женщины, лишенные задницы, как правило, более политизированы.
Хорошим попкам нужно ставить бюсты.
Дама приятной окружности.
Полукруг - приятнейшее расстояние между двумя точками.
Красна девица. Ну хоть не зелена!
Пока у изящного пола есть задница, мужчины должны быть рыцарями и целовать дамам ручки.
Смотрел на задницы, воспевая глаза.
С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на походку!
Порядочный человек, глядя на ножки, просит только руки.
Донжуану достаточно увидеть коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.
У нее были очень длинные ноги ... особенно левая.
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.
Если говорят про девушек "шея плавно переходит в ноги", или просто "ноги растут из шеи", то мне даже не хочется думать откуда у них растут руки....
Девушка с большими загадочными ногами...
Чем длинее у женщины ноги, тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Ноги настеж - дас ист фантастиш!
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Скромность идет к лицу женщины, но не к ее фигуре.
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
В высоких идеалах ценил длинные ноги.
Ножки рассматривал, как проходящие ценности.
Красивые ноги заканчиваются в сердце мужчины.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Однажды я целый километр шел за женщиной с потрясающими ногами. Правда, когда она обернулась, я оторопел: это была пенсионерка...
Лицо, сиянием посрамившее месяц, очи, краса которых обрекла на осмеяние лотосы, кожа, цветом превосходящая блеск золота, иссиня- черные косы, желающие стать синее синей пчелы, груди, формы которых совершеннее слоновьего лба, пышные бедра, ласковая речь- вот истинные украшения юных красавиц.
На женщину, как и на медаль, надо смотреть и спереди и сзади.
Женщина должна быть всесторонне выдающейся: и спереди и сзади.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед: так удобнее "изучить" ее фигуру.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.
Когда я ее вижу, во мне остаются работать лишь два органа: один бешенно колотится, другой медленно поднимается...
Женские формы - для выплавки мужских заготовок.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
- Я однажды так захотел, так захотел... что картинка ожила.
Всякий мужчина - художник: когда он видит красивую девушку, он рисует себе картину.
Всяк мечтающий о прекрасной даме - уже и сам прекрасен в своих мечтах.
Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.
От улыбки встанет веселей!
Замечтательная девушка.
Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Я больше голой вас не представляю...
Юбка - макси - паранджа для ног.
ноги-икс...
Пока у женщин есть ноги, мини-юбки не выйдут из моды. А если и выйдут, то лишь для того, чтобы снова войти - и стать еще короче.
Чем длиннее ноги, тем короче юбка и ниже нравственность.
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...
Обнажать тело на виду у граждан есть начало развращения.
- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
Быть женщиной - великий шаг. Сводить с ума - геройство.
Мимолетное виденье наших дней - велосипедистка с декольтэ.
О, эта ножка! О, голень! О, тайные прелести тела, Из-за чего я погиб - ах, недаром погиб! О, эта грудь, эти руки, и тонкая шея, и плечи...
Девушка мои симпатии к вам уже льются через памперс!
Это была блондинка. Такая блондинка, из-за которой священник пробивает собой дыру в витраже.
Каждый, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
Притягательность предмета остается источником сильного опьянения, но опьянение нашей целостной сущности существует лишь только в пределах определенных моментов, в то время как в другие моменты наступает уныние, разочарование. Если эта симпатия возникает в очень чувствительных местах души, ей противостоят в нашей сознательной личностной направленности очень сильные пристрастия и оценки: таков исток борьбы между любовью и презрением, и, странным образом, от каждого человека, без исключения, ожидается, что он преодолеет свою страсть, хотя никто - даже он сам - не может предугадать, какие боги в глубине глубин борются тут за его сердце и на какой стороне может быть самая тяжелая потеря, серьезное увечье.
Если при виде скабрезностей возмущенно плюются - это, чтобы не захлебнуться слюной.
Средневековые аскеты ненавидели женщин и полагали, что Бог создал их для искушения монахов. Неплохо бы иметь более высокое мнение и о Боге, и о женщине.
"Дьявол умен и хитер, - писал средневековый монах, - он может принимать много форм, ужасных, как призрак ада, но он страшнее всего не тогда, когда он приходит в виде дьявола, с копытами и рогами, а когда он приходит в виде красивой обнаженной женщины, нежной и желанной".
Монахи проводили бессонные ночи, молясь и читая священные тексты, - иначе дьявол в образе красивой женщины посещал их во сне.
Точеная фигурка, ровная гладкая, подтянутая кожа без складок и ямок - идеал, к которому стремятся многие женщины, которым за 30.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Девушка улучшенной планировки...
Лучше две маленькие девочки, чем одна большая.
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Все не стандартнее фигура год от года...
Интересно, какая разница между невестой и женой? Наверно килограмм 15, где-то.
Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы превратилась в обыкновенную снежную бабу.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным...
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
О, эта женщина, такую и не сбагришь...
Не женщина, а телесное наказание.
ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил". ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".
Она стала ходить к диетологу и за 2 месяца сбросила... 300$.
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
90-90-90 Где талию делать будем?
Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот 2. Отрастить попу.
Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.
Чтобы дышать полной грудью, худеть не обязательно.
Размышления о женской груди ... Все, что помещается в мужской руке - грудь, все остальное - вымя.
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Сергей хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
... пышноногая и длинногрудая...
Многие мужчины не только не считают фотомоделей образцом сексуальности, а, напротив, более расположены к женщинам, которые сильно отличаются от них.
Объясните, пожалуйста, через вашу газету моей жене, бывают ли топ - модели тяжелого веса.
- "Обладательницы пышных форм кажутся мне более сексуальными".
Все женщины хотят быть стройными, но у мужчин рейтинг полных женщин почему-то выше.
Девка мясистая, эротическая.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
- "Привлекательной может быть любая женщина - как стройная, так и полненькая".
На каждый товар есть свой купец.
Лишь 30% мужчин любят полных женщин, остальные любят всяких.
Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Увидев, наконец, знаменитую корову рекордсменку, фермер пришел в телячий восторг.
Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители - объем, художники - формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.
Девушки! Если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам - нас она вполне устраивает. (лица кавказской национальности)
Жэнщин должэн бить тольстым и бэлим, если очэнь тольстым, то можно и черным.
"Большая и чистая" - сумоистка в бане.
Хочешь большой любви - помой слона.
Нет слова "толстая", есть слово "мягкая".
Ничто так не поддерживает женскую талию, как ласковые руки.
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
Пессимист видит отсутствие талии, оптимист - наличие шеи.
...Макар попытался обнять Риту за талию, но не смог ее отыскать и вынужден был довольствоваться шеей.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Его щеки напоминали средних размеров ягодицы.
Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив. Иначе она разденется.
Мадам, да вы сама как группировка!
Мадам, да вам любой уступит место!..
Чем больше женщина тем меньше воды, по закону Архимеда, нужно заливать в джакузи.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
И даже в том, как в двери мы проходим...
- Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери! - Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
Черчилль о толстяках: Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.
Полные люди - добрее.
Широта души русской женщины сравнима с шириной её зада.
Чем уже талия - тем выше зарплата!
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
Хочешь узнать, какой будет девушка в сорок пять посмотри на её мать.
... Самым красивым местом на теле княжны Марьи были ее глаза.
Нет лучше, нет красивей Твоих коровьих глаз.
C каждым годом нашей совместной жизни всё больше на первый план выходила не её сексуальность а её богатый внутренний мир.
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится, - считали знакомые.
- Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне.
Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы.
Люди, от природы немощны телесно, благодаря упражнениям становятся крепче силачей.
...Мощь есть нечто прекрасное, а немощь - безобразное.
Красота телесных форм всегда совпадает с понятием, о здоровой силе, о деятельности жизненной энергии.
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.
Атлетическая гимнастика (бодибилдинг) - прекрасное средство в разрешении проблем, связанных с формированием фигуры и исправлением ее недостатков. Она в наиболее короткие сроки позволяет достигнуть прироста мышечной массы в тех частях тела, которые недостаточно развиты и нуждаются в увеличении объема, а также помогает избавится от полноты, сохранить желаемые формы тела до глубокой старости.
Целлюлит прогрессирует при долгом нахождении в одной и той же позе.
От целлюлита страдают 90 - 95% женщин всего мира.
- Следует помнить: целлюлит появляется там, где бездействуют мышцы. У тех, кто обходится минимумом движений и игнорирует гимнастику и ходьбу, "апельсиновые корочки" появляются гораздо быстрее. При интенсивной работе мышц кровь и лимфа не застаиваются, и кожа остается здоровой. Поэтому очень важно выделить время для ежедневных физических упражнений, причем заниматься регулярно.
Не надо забывать о правильном питании, спорте и одежде, которая не мешает нормальному кровообращению.
Целлюлит не так пугает, когда он по всему телу...
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Таким как Вы, щекотка не страшна...
"Народная целлюлительница".
Мадам, что это было - ваше тело?..
Мадам, включили б что ли, габариты...
У нее были такие широкие бёдра, что хотелось спросить: "Разрешите между Вами пройти? "
Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.
(тучной женщине) Лучше смеяться над вами, чем под вами!
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
При виде женщин, страдал телосложением.
Живот растет - девки не дают, девки дают - живот растет. Просто заколдованный круг какой-то!
Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!? Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
У мужчины все, что выступает выше пояса - называется грудь!
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Взрослый - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.
Свой рост можно увеличить только лежа.
Колобок - по лобок...
К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...
Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.
Сколько Пива - столько и пуза.
От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.
Человек растет до 25 лет, но об этом, вероятно; не знает живот и растет всю жизнь.
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Если распустить живот - он бездонное море, а если подобрать - ореховая скорлупа.
Надпись на животе: "Здес был Пресс"
"Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж". - "Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец..."
Вол лучше поджарый, а мужчина сухопарый.
Настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА не докормлен.
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Сказать, что еда нужна только для поддержания жизни, - это все равно, что говорить о сексе, только как о способе производить потомство.
Если я чего ни будь хочу. Тогда я это заглушаю едой.
Если мне что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
В сексе нет калорий.
Теплые встречи очень губительны для снегурочек.
Французская диета: на завтрак - секс и кекс, на обед- кекс и секс, на ужин только секс. Если не поможет, кекс нужно отменить.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Кушать гораздо интереснее, чем худеть.
Есть надо вдумчиво!
Во время еды нельзя читать, смотреть телевизор, вести деловые и неприятные разговоры. За стол нужно садиться в спокойном состоянии, не будучи сильно уставшим или взволнованным.
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"
Чтобы корова меньше ела, и давала больше молока, ее нужно меньше кормить и больше доить...
- Когда я нахожусь в голодном обмороке, я смотрю рекламу. В такие моменты я особенно чувствительна и нежна.
- И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет, и тебя пробьет на хавчик!
"Я только червячка заморила", - жаловалась золотая рыбка на судьбу.
Призыв "Не щадить живота своего!" для героев и обжор звучит по-разному.
У феи на балу мы обожрались...
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
Какой аппетит, такая и женщина.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Толстому человеку всегда есть что терять.
Если трусы начинают жать, женщина воскликнет: "Ах, я набрала лишний вес!", а мужчина скажет: "Опять трусы после стрирки сели".
- Я хочу похудеть. - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят...
Мир тесен? Садись на диету.
Тяжело на диете - легко в дискотеке.
- Табличка на пляже: "Не заплывайте... жиром".
Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее - увидеть женщину, которая весит 70.
Самообман - это когда встают на весы и втягивают живот.
- Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? - Нет, Светка, тебя светлое не полнит! Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!
Если вы решили похудеть и желание добиться успеха этого огромно, а сроки установлены минимальные - в организме сразу же включается защитный механизм обратной реакции, который ведет на нет все ваши усилия.
Голодание - очень сильный раздражитель, и организм сразу реагирует приспособительной реакцией (включается механизм выживания)...
Каких бы выдающихся успехов человек ни достиг в снижении массы тела путем длительного голодания или использования самых лучших диет, при переходе на прежний образ жизни вес быстро восстановится и даже с избытком.
Диета - период голодовки, предшествующая росту веса.
Диета имеет только одну хорошую сторону: она очень улучшает аппетит.
Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.
Я спросила 5-летнюю дочь подруги: "Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мама?" "Сяду на диету", ответила она.
Любимое занятие женщин - худеть. Они занимаются этим всегда, даже толстея.
На диете сперва сидят, потом - лежат.
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Диета лопнула, после того как она на неё села.
Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.
Мысли о диете: считай себя толстым, если потеряв 10кг этого ни кто не заметит.
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Бабы мало не бывает.
Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек.
Родимая, ты жертва гербалайфа!
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Если ты считаешь себя сексуальным, смотри, чтобы тебя не называли "жопой".
Жопа чемоданом, а туда же: "я барсетка, я барсетка"!
В голове ни бум-бум малолетка... ну, а жопа бля-я-я!!!
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Какая же у Мэри Поппинс!
Дженифер Лопес - ПОПАгранде.
...и была такая ПОПА у прелестной ПОП-звезды, что узнай её Европа песня выбилась б в хиты.
Женщине не к лицу отсутствие попы.
Книжная попка.
- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме "Война форматов".
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится.
ноги-икс...
Под платьем голубым, Есть тело у меня, С такими наворотами, Что Бритни Спирс - фигня!
Да... в такую грудь Амур не промахнётся.
...Она выделялась отсутствием сисек...
ФИЗИКА
- Я работаю с утра до вечера. - А когда же вы думаете?
Господь Бог не играет в кости.
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Господь Бог изощрен, но не злонамерен.
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной, - водород и глупость.
Если оно зеленое или дергается - это биология Если воняет - это химия Если не работает - это физика
Энергия любит материю, но изменяет ей с пространством во времени.
И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.
Не наше дело предписывать Богу, как ему следует управлять этим миром.
Науки делятся на две группы - на физику и собирание марок.
В сущности, теоретическая физика слишком трудна для физиков.
Если бы я мог упомнить названия всех элементарных частиц, я бы стал ботаником.
Существует лишь то, что можно измерить.
Ад должен быть изотермальным. В противном случае помещенные туда инженеры и физико-химики (а их там должно быть немало) смогли бы сконструировать тепловую установку, которая питала бы холодильник, с тем чтобы охладить часть своего окружения до любой заранее выбранной температуры.
Господь не только играет в кости, но к тому же забрасывает их порою туда, где мы их не можем не увидеть.
Я физик и имею право на сохранение энергии.
Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он ее понял.
| |